这里的冬天很少看到雪，只有冷飕飕的风！妻今天发来信息：家里下雪了，很大！
忽然有点想家了。那雪一定很美，飘飘扬扬！
黄昏十分。忽然有了一抹暖阳透过西面的那扇窗子把一束淡淡的光投射到眼前的方桌上，我定定地看着它在潜缓地移动着，照亮我的手和面前的显示器，眼睛忽然热热的慢慢移向另外一个方向，我知道，我有那么多不舍怕这个场景深深地映入自己的脑海，然后当我离开它的时候会把自己的心填满，灼伤。
我又一次在半途求存的当口打算悔过自己，于是每每在思考最近的一些事时都晃若是自己要把自己的心屏蔽下来，这有点让我欲罢不能，亲手建立起它，再亲手把它葬送么？
闪烁的光依然慢慢移动着，是否有一种期望即将漫过我的头顶然后又一次把我投送到未知的未来。满屋子的明媚开始达到极致，原本压抑的思绪也开始升温，或许，我离开这里的时刻不会难过，我本不属于这个领地，命运每次的转变都没有让我准备好就改变了我的初衷，现在我忍心回看那些走过的路途，我知道自己的选择从来没有过象今天这样踌躇不前，那些严冬里漫幻的景象再次封冻起记忆中最初的热忱，我想，我的真要回到本该属于我的地方了。
那么久了，和每个人一样，自己也活在每一次对未来的种种寄托里，就知道，从没有什么事情可以难倒自己。朋友曾找过我，无数次，我们的谈话中他总是把很多思想统统的倒入我的杯中，看着我自己慢慢吞咽下去。他知道我是属于某种层面一个很固执迂腐的人，而今天我们坐在酒吧里的时候，我想自己的确发生了一个近乎彻底的转变，一杯咖啡快完的时候忽然停电了，在蜡烛的光辉中他有点语重心长地说着我的过去、现在和将来，我知道，这么多年来他一直期望我过得好点，最后他侧重一点说你要彻底的颠覆自己一次，包括你的思想和行为方式。
在朋友的眼里，我做了这么多年困顿的教师多少被他认为是可惜了，偶尔过着象杜甫一样兜里剩下一文钱还拿出来看看的日子，并把它写到诗句中。我想，我的确缺乏太多的精明盘算做给自己，哪怕自己固执的认为自己的生活曾经多么富有，可在循环而繁杂的社会中，人们都在相互算计和利用，而我也许都快要溺水而亡了。
是啊，现在只有给自己狠心拓出一条曲折的求存之路，在放弃和颠覆中重新树立起自己的信心和方向，哪怕蜕变一直是件非常痛苦的事，可真的就要撕裂陈腐的伤口，让它滴着血才能使自己感觉到有生的日子里自己是真实存在着的。
利用多年的经验制定了学校运行方向和计划及有关制度并被采用，这对我来说能办好这所培训机构充满信心，毕竟以前所经历的一切还是有些用处的。我想，一个状态被改变了，是不是心里也会依附了新的主张。我知道，这样的一种认可无疑更加加深了我对走回真实的自己的愿望，或者，我知道属于自己的空间最终还是这里，我的天空真的开始出现了亮亮的颜色了么？
被装在心中的梦想其实很容易变成现实，只是一次当我想起早年看过那些教育成功人士的那种张扬中的震撼常常使我感到汗颜，我拥有了很多时机和场地，为什么我要远离它而重新打造自己，于今我终于明白，属于自己的往往就是被自己忽略中的事物，现在我开始握住最紧迫的时间，在每一个有阳光的日子里把往日的心情颠覆。
虽然前方也许还有更多的泥泞和坎坷，但既然选择了颠覆自己，就来一次彻底的颠覆吧。也许自己的思想能在这次颠覆中得到升华，这样也算是无愧于人生了！
不知道回到家里还能否看到雪，我希望能看到，因为它最真实！就像我现在所经历的一切！
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